Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Тишина в доме начнёт напрягать Вас, если никто не копает угол, значит надо искать этого самоубийцу.
Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а когда заканчивается промокод на сверчков.
Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончились сверчки. Хотя вы буквально на днях купили двадцатикилограммовый короб заморозки и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А они внезапно закончились.
Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить суриката, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока его пронесет, от яиц будет крутить живот и тоже пронесёт.
Научитесь запихивать градусник сурикату в попу, смотреть — как и чем он какает.
Вы ещё здесь?... Поехали дальше.
Сумма ждет Вас не малая. В месяц, один сурикат обходится в 10-15 тысяч.
Ваш дом превратится в филиал лесопилки и бетономешалки одновременно.
Вы приспособитесь пылесосить стоя на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к сурикачей болтовне, звукам копания и запаху мочи.
К агрессии на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада, ибо наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в социопата, выходящего из комы только при словах «сурикат», «прививки», «сверчки».
Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему сурикатов и сверчков. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча:
«Он там дома один...»
Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена людей, зато отлично будете узнавать в лицо всех сурикатов из сурикачьих чатов.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш сурикат. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
О господи! Чуть не забыли! Чистить диван от запаха мочи! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару лет у вас появятся неудобные мысли завести второго суриката.
Вы думаете это все? Далеко не все, просто там пора убирать г...
В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы, на предмет заводить ли суриката.
И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Украдено и адаптировано под сурикатов у Галина Исакова, книга «Мы с Варварой ходим парой»